霸凌的復仇

不是我在自誇，但我以前就讀於縣內數一數二的明星高中。我從小就喜歡看書，也不討厭唸書。雖然父母不是那種會逼我唸書的人，但看到我考高分時高興的樣子，我也感到很開心。我很喜歡無論到哪裡都會逢人就誇我是「驕傲的兒子」的父母。

到高中之前，我都過著相當平靜的學校生活，但在高二那年，我被一個叫山口的傢伙盯上了。這傢伙平時以帥哥優等生自居，但其實是個表裡不一的人，私底下在搞霸凌是出了名的。換班時和他分到同班真是我運氣不好，我就這樣成了山口的目標。

他和他的隨從一開始只是調侃捉弄，但一天比一天過分。從輕戳頭部變成用拳頭捶肩膀，漸漸演變成拳打腳踢。我也曾試過反抗，但越反抗暴力就越發猛烈。我本想向老師告狀，但得知了「某件事」之後，我便無法這麼做了。

我父親的直屬上司，竟然就是山口的父親。所以我認為一旦把事情鬧大會給父親添麻煩，便選擇咬牙忍耐。我忍受著霸凌，將精力投入在課業上，然而這卻反而觸怒了山口的逆鱗。因為我所有科目的成績都超越了他。被一個被霸凌的人在成績上打敗，似乎深深傷害了他的自尊心，霸凌因而變本加厲。

接著，他的矛頭甚至指向了我小兩歲的妹妹。不知道他是從哪裡得知當時正值國三、準備升學考試的妹妹的事情，那傢伙開始用社群網站的分身帳號對妹妹進行誹謗中傷。他四處散播妹妹在做包養之類的謠言，大肆誇大捏造事實。原本在籃球隊認真努力的妹妹身邊的朋友漸漸離去，笑容也從她臉上消失了。就這樣，妹妹落得只能龜縮在家裡的下場。

連我也忍無可忍，找山口理論，但他一口咬定要我拿出證據，讓我無計可施。雖然很明顯是他用小號和隨從在網路上誹謗我和妹妹，但我無法取得物證。即便如此，我依然死纏著山口不放。我只想為妹妹報仇，僅此而已。

然而，我被山口暴打了一頓，最後甚至被從教學樓後方的樓梯上推了下去。從三樓摔下去後，我似乎失去了一段時間的意識，但幸運的是，我身上連一處傷都沒有。發生了那種事，我詛咒著自己的無能。什麼都做不到，這樣的自己讓我無比不甘。

後來我聽說山口考上了知名大學，之後又進了知名企業。在仇恨不斷累積的同時，我只是茫然若失地虛度光陰。在聽到山口的消息後不久，我在街上偶然看到了他。他身穿筆挺的西裝，一副名副其實的精英模樣在街上闊步昂首。看到那一幕時，我心中湧現出一股難以言喻的殺意。

當我擋在山口面前現身時，山口看到我顯得非常吃驚。我一句話也沒說，只是死死地瞪著他。或許是以為自己會遭到曾經霸凌過的對象復仇吧，山口像逃跑似地離開了現場。

從那之後，不知為何我頻繁地看到山口。不，也許是我無意識地在尋找他。那傢伙每次看到我，都顯得無比恐懼。在他成功的背後，有著霸凌過我的過去。他大概是害怕這件事曝光吧。

山口看到我後慌忙逃竄的樣子比什麼都令人痛快。我體會到了一種彷彿立場逆轉的優越感。

彷彿是在嘲笑日漸憔悴的山口一般，我一次又一次地出現在他面前。我一句話也不說。根本不需要語言。因為只要我現身，就是對他最好的復仇。就在我這麼做的時候，山口對我開口了。

「求求你別再這樣了。霸凌你的事、對你妹妹做的事我都承認。所以求求你原諒我吧。」

許多路人都看著在路邊土下座跪地求饒的山口。他一遍又一遍地將頭撞向地面重複著道歉，而我只是和周圍的路人一樣，冷冷地看著那一幕。

從那之後，每次見面山口都會向我道歉。但我依然隻字未提。無論是原諒還是不原諒，我都沒有做出任何表態。

就這樣到了某一天，我在車站月台上看見了山口。我在隔著鐵軌的對面月台發現了他。山口站在等候電車隊伍的最前頭，垂頭喪氣。或許是察覺到了我的氣息，他緩緩抬起了頭。

然後，他與我目視交接。

那是我第一次露出了笑容，我想。

緊接著，山口縱身跳向了進站的電車。

那只是一瞬間的事。

「復仇只會帶來空虛。」

有些人會說這種話，但根本不是那麼一回事。當山口在我面前死去的那一刻，我感到了一種達成感。自從遇見我之後山口那恐懼萬分的模樣，以及日漸憔悴的樣子，真的太愉快了。高中時那麼高高在上の傢伙，如今不分場合地向我屈服匍匐，這正是我當初遭受霸凌時所構想的理想畫面。

這樣的山口已經不在這個世上了。會不會因為失去復仇對象而感到空虛？完全不會。

因為山口就算死了，也依然在我面前。

那傢伙似乎就算死了，也依然深深陷在霸凌我的悔恨之中。當年那個傲慢自大的傢伙如今絲毫不剩。死後依然對我感到恐懼的模樣，實在是太痛快了。

死後的強弱，似乎是由恨意的強烈程度決定的。即使死了，我也依然無比憎恨他，恨不得將他打入地獄深處。不管是活著還是死了都無所謂，對我而言，折磨山口就是我的一切。

山口，歡迎來到陰間。

來吧，第二回合要開始了。